盛夏里的爱情表白

  这年的夏天,雨来得比较晚,已经过了四月,突然就像掉进了六月的火炉。有一天清晨轰隆的打雷声将我惊醒,宿舍里依稀听到风扇转动发出嗡嗡的响声接着,滴答滴答的雨水打在阳台上,锅碗瓢盆声声的作响,心里长的舒了一口气,终于下起了雨。

  那年小学三年,我们青梅竹马两小无猜。在他们家刚刚搬到我们家隔壁的时候,我和妹妹常常会想那个人家里会不会有很凶的家人。那天他歪着小脑袋和邻居的一群小男孩一起玩耍, 好像是不小心被什么刺到了脚,一群人围着他,我和妹妹也挤过头去凑热闹。我看到一个麦色皮肤的男孩在地上神色慌张苦不堪言,旁边抓着他小脚的是个老爷爷,斑白的头发,和那天天上飘着的云很像,灰沉沉的像是要下雨了。他一直喊着痛,我分明看到一根像竹签那样的东西刺穿了他的脚上的大拇指。他好像看到我了,也没有再喊痛了,我当时觉得他很坚强,然后转身和妹妹离开了。当时我没有想太多,原来他一直和我是在小学同一班上的,我既然也没有留意到他记住过他的名字。

  终于不久迎来了我们期待已久的暑假,因为我妈妈和他妈妈关系比较好所以经常往来,有时候他也会来我们家玩。刚刚开始我们还是不怎么熟络,但是因为是小孩子总很容易和自己年纪一样的人熟悉起来。那时候喜欢在家里玩过家家,捉迷藏,弹玻璃珠子,扑克牌,百玩不厌,我们成了好朋友,还有和邻居家的其他孩子一起,我们一起上学,一起放学,一起写作业等。整个小学时代我们以为这样的日子还会继续,直到我们上了初中,迎来了我们成长中的青春期,故事好像就开始重新编写了。

  上初中那天,我们还是一起去缴费注册的当然也是和大人们一起,之前那些小伙伴们要不是在另外一个学校,要不就是还在上小学,因为是不同级的关系,当年的八人行只变成了我和他还是在一起念初中。在新的学校环境里,我们总是对这一切充满着好奇心,不久后我们有了各自的新朋友,他 不怎么喜欢等人,每个周末回家一次我也没有让他等过我。

  可能是因为青春,懵懂而又容易冲动,上生物课的时候每次讲到男女差别的不同,我总是恨不得要把那一页撕下来,原来男女身体的构造是不同的,我也不怎敢和男生一起玩了。那时候的我也不懂的什么是爱情,不过还是会对班上成绩好的男生会莫名的喜欢。初二那年圣诞节,当我看到那些长相好看的女生总是收到很多礼物总是会幻想自己有一天也有那样的待遇,但是……人算不如天算。我意外的收到了他送给我的圣诞卡,还附有张小纸条“我喜欢你,想你做我女朋友”。当时我就蒙了,很想去问清楚,但是那时候手机还没普及,我又不好意思去找他,只能传纸条了。我那天晚自习,就是偷偷的把纸条压在本子下,写了又改改了又写,一晚上没有写好,突然同桌凑过投来说“你在写情书吗?”不知道为什么我的脸刷的一下全红了,一直红到耳根,那天晚上心跳加速,感觉脸是烫烫的,一晚没睡好。我想后天回家我直接跟他说清楚就好了,好不容易等到那天下午,他见到我也在路边等车。没等我反应过来,他一转眼就不见了,他是在躲着我吗?那时候开始我才意识到好像形态有点不对劲了。整个周末过去了我好不容易托别人帮忙给他回了信,大意是拒绝了他的,信的内容我也不记得了,当时我觉得我们年纪还小应该以学业为重,也许就只能找这个堂而皇之的理由了吧。

  不知道从何时开始,我觉得我的生活里没有他会失去很多欢乐,在家也不会一起玩了,小伙伴们好像也猜到了点什么,以为是我们两闹矛盾了,过几天就会好。我从那时候开始也变得不怎么爱笑了,他一直躲着我,幸好我们不在同一个班级,回家也躲着我,好像是我做错了什么一样。我也学者他的模样尽量避开可能撞见的时间,下课,回家我总喜欢最后一个走,我知道争强好胜总是喜欢第一的,没关系我可以迁就他。可是过了不久后我发现我真的很累,我开始搜寻他的身影,我想见他。

  早上做广播体操,我可以穿透人群一眼就认出他。平时下课在拥堵的楼梯口我还是会一眼认出他,在篮球场上我还是会轻易认出他来,我开始享受这种谁也不能说的感觉,把所有秘密写在日记本里,后来有一天被我妈妈发现了,不过我没有写名字她也不知道是谁,只是担心的和我谈过一次话。

  那年五月的雨,困住了天空,困住了我的思念,也困住了我们的体育课,很快就是中考体育了,每天的苦苦训练就是为了要上一个好的高中。我一直以为是这样的,我们还会一起上高中的,如果上了高中我就答应你和他一起,我在幻想着,只要到了高中远离了这个小镇我们就自由了。其实我当时的想法很简单只要和他一起好好的就够了,那时候他的成绩不怎么好,我有写过一张小纸条给他希望他能考上好的高中。但是夏初的雨总是太大,不经意的一场雨,总会无情的将高在枝头上的花朵打烂撒在地上。青春的成长本来就是带着刺痛的,谁又能全身而退。

  中考前两个月,我很少在校园里再看到他了,我暗暗庆幸,以为是自己的纸条起作用了,殊不知,一句话在我的脑袋里炸开了窝,他不念高中了,要去念中专,也不用中考了,这几天已经不用再来上学了,学校鼓励同学们念中专,毕业证学校会帮忙弄好的。我简直不敢相信,不是说好的吗?他,就这样收拾行李回家了,去了另外一个学校,消失在了我的视觉范围。我没有办法,也不得不接受。这样不也是很好吗,至少不用担心会碰到他了,以前还担心每次碰到他我会心跳加速,就像陌生人一样擦肩而过,现在到是可以避免了,可是我还是会忍不住想看看他以前出现过的地方,盼望着一天他能出现。在家的时候我还是会看着他家的门口,希望他突然会出来跟我打招呼,可是这一切也已经不可能,他还恨着我吧,我们也会不到过去了。听说他的中专学校在很远的市区里,我中考完的那个暑假,他已经跟随学校在城市里实习工作了,那个城市,我也很想去。

  雨后的天空总是那么的蓝,明净清澈得要滴出水来,我也很天真的认为,只要在同一个地方就有机会遇见了。第一次跟随家人离开我生活了十多年的小镇,才知道外面的世界就像是那首歌里唱的一样,”外面的世界很精彩 外面的世界很无奈……”。我看高楼大厦就像是迷宫,车水马龙就像是河流,这里没有清澈的河流,没有蓝蓝的天空,没有黑夜,没有深邃的天空更少见到星星,连天空上的云朵也被染成了不同的颜色。我很憧憬,我以为我会喜欢这里,在这个有他的城市里和他一样的生活着。可是我错了,暑假一晃而逝,我并没有见到他,后来父母的安排我又回到了县城继续念高中。我觉得我和他是不一样的,我要念书,而他不怎么喜欢念书。我也以为我就这样不会再那么想见一个人的了,可是当他真的出现在你面前的时候你才会发现什么是叫做口是心非。

  高一那年冬天,不知道为什么我会觉得特别的冷,呼啸的寒风不停的吹着,没有再见到他已经也有半年多了吧。挺惬意的,闲时去做做自己喜欢做的事而不是天天对着窗外发呆了,我很想写些什么来祭奠我们曾经过往的总总,但是我一直无法下笔,也许我该主动一点承认错误,我们终究是归属于友情还是爱情呢?我现在还没有想明白。过年的时候我决定勇敢一次,趁着过年的气氛把所有的恩怨一笔购销,我是想好的,在他和以前的小伙伴们玩的时候我加入,因为是太久没和他们一起玩了,至从上次那件事以后是第三年了,我们在户外打羽毛球我说和我妹妹一起也去,她好像不敢相信的看了我一眼。我近视了,没有带眼镜,三年没有近距离的看过他了,他已经一跃成了一米七几的大男生,和他站一起要比我高出一个头,也不再是当年和我身高差不多的小男孩了。虽然近视,依然可以感觉到他腼腆的笑容,想必他也吃了一惊吧。我们终于有机会面对着面了,我看到他小心翼翼的发球,生怕会打到我一样,当时我就很想笑可是差点就流眼泪,怎么在他的心里还是没有放下我,这样的呵护,让我的心里会疙瘩的痛,说不出是为什么。过年那会我们还是挺融洽的相处,像多年的老朋友,也像久没谋面的情侣。过完年后我们互相交换了联系方式,我还一直以为时间可以冲淡一切,还好我们还是好朋友。过完年后我打算把留了三年的长发给剪了,一切重新开始,那时候的我没有心痛,没有不舍反倒觉得是解脱。

  每一个从新的开始其实是新的宿命轮回,我在春节过后继续回学校念高中了,经过这次重聚,我也渐渐对他近几年来的经历有所了解他其实也在离我高中学校不远处念中专。说是念书,其实他只是被学校安排来这里,并没有实际的学习,就念一年,基本都是在实习中渡过,最后半年回学校学习几个月就要去社会上工作。我为他的选择实在不明白,也许那只是他家人的意愿吧。

  我与他维持着联系,有一天他叫他朋友发信息问我有没有男朋友的时候,我确实挺诧异的,不过早有心理准备。我和他朋友说没有人会喜欢我的,然后他朋友就说是这样啊,我身边就有一个。停留了半刻我想除了他,不会有别人了吧。然后,他又他的号码给我发信息告诉我那是他朋友云云,然后不好意思的说了很多很多,还在qq家园上发了个私信,叫我去看,其实我都知道,只是不知道为什么我还是犹豫不决。爱情么?什么东西,他不是已经回来了么?我们一直谈到深夜,我也已经很困了,就告诉他“好吧都依你了,我睡觉了”。就这样答应了他,我还不察觉有什么不对,后来几天我手机里一直有未接来电,不同号码,我开始烦躁不安,有一次刚好是午读,我就接了一个电话听他说了一句话就挂掉了,我告诉他我在上课叫他不要来烦我。后来几天一直很安静,有天我在网上看到他发了说说“下那么大雨,又不能去看她了。”可是我不想见他,我暗暗的想,把手机关机了几天。其实他发了很多信息给我,他知道我高中学校周末下午不用上课,他说“这个周末下午一点在学校门口等我。”我不知道他真的要来,没放在心上。周末如约而至,我迟迟不出现让他在那里等了我两个多小时。我生病了去看医生了,从外面回学校已经很晚了。他越是如此,我越觉得反感。虽然视力不好,但是回来的时候我还是能一眼就认出旁边的他,我低着头走我以为他会看不到我,他好像也是一眼就认出了我,虽然我把头发剪得那么的短。到底是我变了还是他变了,我不想见他,他却出现了,命运真的很爱开玩笑。他不是一个人来的,还有其他的他同学,我轻蔑的看了他一眼,用不着那么大排场吧。我还是什么也没有说,我只是告诉他让他等我一会我把药拿回宿舍再和他们出去。等我再出来的时候他朋友已经回去了,他还是那么腼腆,也没有怪我,我们并肩走每一步走得都是那么的小心翼翼,很少话,总是喜欢东扯西扯。分别的时候我送了他一个手机挂饰,也不知道是为什么我没敢正眼看着他,还是不耐烦的说让他快点回去了。慢慢开始觉得自己不应该那样对他,毕竟他又没有做错什么。然后每个星期他都会来我学校,我也经常迟到,有时候和他去逛逛街,逛逛公园,只是一路上的话题还是那么少,我们各走各路像是朋友。终于有一天他突然牵着我的手,想一辈子都样抓紧了我一样。他还是很害羞,麦色的皮肤越发明显了。我当时很想告诉他,我和他之间只能是朋友的关系,但是我不想伤害他,我和他说了很多我编造的以前的经历,有些是真实的有些不是。我和他说我以前认识喜欢的一个人,那个人和他很像。在河岸边上,微弱的路灯下我眼角的余光瞟向了他,看到他闪闪发亮的眼睛下分明是泪水,他抬头看着天空没有看我,我停止了说话,觉得话说得太过了。他说“没有关系,还有我在呢”。也是那一天我觉得他原来那么可爱的。

  五月风至云里起,雨下幻影如灯灭。五月的中旬已经是进入了雨季,雨后的天空总是那么的蓝。大地上的水渍仿佛在书写着青春的赞歌,倒影出的蓝天白云,是我曾经眷恋童年里的梦。还是那么雨后,我呼吸着有泥土香气的空气,一个人走在校园的过道上,树荫幻叠,我知道他要来我学校,也是最后一次来这里了吧,因为他即将面临着毕业,要到更远的地方工作。大概只能一年回一次家吧,我还是执拗着不要见他,我远远的看到他从校园门口进来又转悠了几圈没找到我就又从学校门口出去了,他走了,并没有带走这个雨季,天空还是那么的蓝,雨还是那么透明清澈,他走了,留下了一串水的脚印,再也没有来过,这次他没有再找到我,我躲在了树荫里。有太多的不允许,我们也许只能做朋友。他离开这里不久我打了个电话给他,和他分手。我他问我什么理由是,我只是说没有什么理由,就这样到此为止。我算是长舒了一口气了,可是是习惯了要躲藏起来吧我还是没有勇气去面对他。

  每天还是重复着三点一线的生活,课室,饭堂,宿舍。我也渐渐忘记了和他曾经一起的那些记忆,我以为我还能若无其事的时候,他在网上的一个动态扼杀了我,我还没有删除他的qq,他和别人打架了,而且很严重。是因为我吧,我就这样随意糟蹋了一个人的心。我很愧疚,我也不知道要怎么办,我记得他朋友的联系方式好像我手机里有,我居然叫他朋友帮我好好照顾他,真的不知道我我在做什么。他朋友回的一句话就是,他那么大个人了会好好照顾自己的,不用你操心了。我顿时无语了,他与我还有什么关系呢。我评论了他的说说,叫他要好好照顾自己,一切都会好起来的,他答应了。也许他还恨着我吧,心很乱无言以对。

  转眼之间又到了年末,我还是要旧戏重演上演我的躲猫猫戏。我幻想着不会与他再见,不会再和他有任何的关系的。我那天急急忙忙接到一个电话从家里出来,心里就一直叨念着不要碰到他不要碰到他,在转角我刚刚转过去,瞬间石化了,眼睛瞪得特大,他大概也觉得诧异,一下子把头转了过去当作不认识我一样,我的心跳加速,仓皇出逃。第一反应竟然是心痛能不能原谅我一次,我想如果他不原谅我我会一辈子不安心的,我知道我真的错了。我好想让他改变一下对我的方式,不要如此的冷淡,让我好难受。

  那天回家以后我想了很久很久,要不要请求他原谅,最后还是和他说了一句话“原谅我一次”他立刻就回复了我“没什么吧”我们就这样复合了,2011年我很久没有过过那么开心的年了,真的很想时间就这样停止多好。

  可惜天下无不散的宴席,他还要回去工作我还要继续上学,我很想和他一起去外面工作啊,我就回家和我家人说不要念书了,我也不想回去上学,成绩不好,觉得上了也没用。家人对于我的转变极力反对,说什么也不行。最后还是乖乖回去上学了,我留了他的电话号码。上学那会没什么时间,手机被家里没收了,以为我是因为手机才不思进取的。我在学校最期盼的是周末,因为到周末我就可以去公共电话亭那里给他打电话了,有时候太忙就两个礼拜打一次,有时候聊上好几个小时有时候只是寒暄几句,但我也乐此不疲。我把我全部的零花钱用来打电话了,没关系少用点零花钱还是可以的。我觉得有时候想和他说的话太多又没有时间打电话给他,我就买了一个日记本,把想说的都写到里面去了。我想着有一天能和他一起分享我的日记本,让他看看我的生活,我想那天会到来的,我是如此的坚信不疑。

  不知不觉宿舍后山的蝉已经叫了一遍又一遍,校园里花坛上的花开了又谢谢了又开,绿草如茵的校园披上了褐黄色的外衣,冬天如约而至,离开又快一年了吧,时间2012年12月21日, 网上疯传的玛雅预言这天将会是世界末日。这天还是像往常一样没有什么变化,有人说如果最后几分钟让你选一个电话号码打过去,会选谁。我犹豫了一下脑海中只有他的电话号码,我笑了笑哪里会有什么世界末日啊,晚上我破例下完晚自习就给他打电话,因为很晚了还要在特定的时间回宿舍,因为宿管阿姨会查宿舍清点人数,我急急忙忙打电话问他今天是世界末日他怎么想,当然他说要是打电话的话应该会往家里打吧。那一刻觉得来自的蒙古西伯利亚的寒流一不小心就侵进了身体,好冷。回到宿舍后我犹豫了很久借了同学的手机躲在被窝里上网找他,还是像网上传的那样问他如果今天是世界末日了你想和我说哪三个字,他突然很惊讶的说“热死了”。好吧我认了,太自作聪明。我们一直聊天到凌晨,没有世界末日,我们安然无恙。之后我们一起跨过新年,一起在网上渡过2013年1月4号201314,然后还有很多日子,因为和他一起我才知道是独一无二的。我很幸运遇到的是他而不是别人,因为是他每一件事都觉得特别的有意义。他的网名那时候改了是“过去的回不来”我不并不知道他说的是什么回不来,只是隐约透显出我们之间的不合,我并没有太在意。

  这年我高三了,六月份就是高考,说起考试还真的很伤脑筋,直到高考前一个月我心情不好还是会逃课,觉得压力太大。课是已经授完,老师们都把时间让给我们自己好好把握,至于要怎么处置,全在自己手上。我还是会和他通电话,只是不会提起我的学习,我听他讲他那里发生的事,有时候真的很想不念书了和他一起工作上班,我觉得我的成绩也不好考不考大学都是个问题了。高考那天下了很大的雨,还是雨季,我想起十七岁那年的雨季,即使有后遗症我还想再淋一次。高考结束的那天下午我抬着那些书去卖掉的时候,真的觉得对不起它们。很多资料是空白的,我想要是多写一点多做几道题可能就不会是这个后果,卖完那些书才换了几块钱,不过也没有关系了,这样不是很好吗?回过头来发现自己真的什么都没有留下除了那本厚厚的笔记本,青春一片空白。那天晚上校园到处都是纸张试卷,我们都很兴奋。毕业了,总是要疯狂的。我送完几个好朋友回家以后自己回到宿舍收拾了行李。最后还要送一个以前的同学,我跟她以前是一个班的,也许是命中注定高考的时候我没有带手机回学校我用她手机上网发现他发表了一个状态,他今天晚上要回家。我打了电话问他他说知道我毕业第二天可以来接我回家了,不敢相信他真的来了,高兴得一夜难眠。第二天我如愿见到了他,他好像也在那里等了很久。我们一路往家的方向走,突然在快进入家的附近的时候他说,我们还是不要一起走,他在前面,我在后面,故意装着不认识,他怕家里的邻居知道,可是那又有什么关系,我也不懂,我已经过了十八岁了可以为自己的行为负责了,再怎么说也不是早恋了吧。没办法别人问起的时候我们只能装作是在路上遇到的。他回家休假几天,回来以后没敢和我见面,后来他去上班了只是告诉我要我去送他,就是远远的看着目送。我家里人不知道我和他的关系,以前玩得那么好现在也没有什么,倒是他的父母知道后极力反对,他也曾经因为这事和父母翻过脸,也特别苦恼,也不肯和我说是什么原因。我只能安慰他没有别的了,不过觉得还是会无助。高考完了接下来就是我的暑假,我很想去外面找工作,但是我家里人不放心我,因为我体质多病,脸色一直不好,说是要我在家等成绩出来再想以后的路顺便修养。我说什么也不愿意,那晚吃着晚饭和家人吵了起来,我坚决咽眼泪和那碗饭,第一次和老爸吵架。结果我赢了,我得到允许去我老爸工作的城市,也是他工作的城市,那天我买了一张从黑夜到白天的车票,满怀着期待出发了,因为和老爸闹翻了我只能自己去。争强好胜并非我的本性,我也想好好的做个温柔的女子,可是现实并不允许我这样,我不能让别人不放心。

  在这个有你的城市,我没有一个朋友,在老爸的安排下我也开始了暑假的打工生活,老爸觉得我需要磨练,整个假期很忙,六月底我的高考成绩也要出来了,不出所料,考得比平时的还差了点,成绩只能上一个三流的大学,家里的给我的选择,我很迷茫,不想填志愿也不想重念高三,我不想念书,但好像会辜负了父母的期望。我很想见他,他在这个城市的某一个地方,他在哪?我上网也找不到他。那天我去他空间留言,他再不理我就,我们到此结束了,心随着傍晚那一场雨降温到了零点,第二天就生病了,他说他有工作有事要忙不可能天天陪我聊天的,这个我也懂,可是就一个短信也不行吗?看着窗外不停息的雨,真的很想就这样跳下去。生病了上不了班还天天被老板骂,上班不是不上也不是,因为我还要证明给老爸看我是可以自己独立安排自己的人生,而不要被父母安排。很难过,忘记了自己此行的目的,但是我只能坚持到底。我还是很想见他,我在假期快要结束的周末,和他说好让他来看我。他说要请假,不过只能是半天的时间,我答应了他说好要等他来的,星期天早上我按预计的路线和他说了一遍,来这里大概要花一个多小时。我等不及他,决定自己自己去找他,我花了一个多两个小时坐车来到他所在的管理区内,他并没有告诉我他在哪个地理位置上,我就这样去了,我也不想就当作是旅游吧。因为前些天惹他生气了当是赔罪。当我在他所在的地区打电话给他的时候他很惊讶,我告诉了他我所在位置和他的实在位置不过几个公交站的距离,还好我没有离得太远,他能请假我也已经很高兴的了,能见到他就好无论如何。后来他告诉我说,他告诉他妈妈他为什么请假了,是因为和我一起玩。我没有告诉谁我千里迢迢赶来看他了,我撒谎骗过了别人的询问,他觉得人应该诚实,我也不知道为什么要隐藏他,不敢说他是我男朋友,只是淡淡的说是找朋友去了。后来每当我说起他的时候,男朋友这个词总会在我的大脑里短路www.xskkw.com。他是谁?我也常常这样问自己。

  暑假结束了,也该为以后的路选择了,我本来选择了重新念高三,就这样又像当初来的时候不顾一切的离开的那座城市。了却了我的牵挂,我觉得我们就真的回不到过去了,我也认了,因为是你,没有关系。

  一场雨,戏剧性的改变了我的思考,正如人生的不可预计,如果我回去重念高三,那也意味着我和他还是只能一年见一次,只能电话联系。如果我要去念三流的大学也许就会更靠近他一点。那天门外一直下着大雨在出门的那一刻我改变了主意,选择了另外一条路,上大学。

  九月开学我们的联系比较频繁了,因为我可以有更多的时间,有更多的工具,不仅仅是电话,还可以用电脑视频聊天,有时候真的该感激科技发展给我们带来的便利,但是另一方面,它也给我们的生活带来了不好的影响。他几天没有联系我我都会觉得不安心,担心太多,也太容易失去。过年回家,还是一样的兴奋,因为会见到他,还有家人。我们回家后一起逛逛买年货,彼此心照不宣的幸福,真的很好远离了年岁的折磨,远离了家人的唠叨,我只知道身旁有他,已经很满足,那天趁着夜色,在星光的见证下被他吻了,彼此的初吻,也见证了我们真正的成长,从友情变成了爱情。时间总是在不经意的时候觉得流逝得太快,雨还是不停的下,回南天已经让我很压抑了,已经回到校园生活有一段时间了,还是很想见他。决定在学校放假的时候要去他的城市找他。清明时节雨纷纷,我坐上了开往他所在城的大巴,几经波折,打着去探亲的名义先去了他工作的地方,以收快递为名,把他骗到了指定的地点,他吓了一大跳,我笑着说我是送快递的。

  清明雨过,雨停,雨声起,小暑至,我本想留在他所在的城市只是我没能找到在他所在城市的工作不得不回家。七月的天,雨后天空总是那么的蓝,一放暑假我就急切的去找他了,在那里有一天可以一直呆在一起,那时候没有父母的唠叨,没有老师的不允许。时间仿佛只属于我们,我们一直谈话到很晚,他在我旁边睡着了,看着他熟睡中的样子很想把他的样子刻在脑海里,我一直看着他一夜没怎么睡,那晚很安静,依稀可听到轻微的呼吸和鼾声,什么也没有发生。他是太累了吧,睡着了还是那么可爱。第二天早早醒了,他要去上班,我要回家了,我送他到上班的地方后自己坐车回去了坚决不要他送我。走的时候天空突然下起了雨,他发信息说有点担心我,我说没有关系。

  其实我还没回家,我在我老爸上班的地方呆了差不多一个礼拜。后来问他要不要放假过来看我,他说怕见到我爸,叫我过去找他。我有点难过,第二天清晨我坐上了回家的车,我说我回家了,那天白天下着雨,雨后的天空连空气也像被洗过一样,清新,也冲醒了大脑。一路的风景,让我总是不经意的想起小的时候,我看到天边的卷云宛如一朵朵盛开的棉花,只是可惜那是盛夏晚晴天,一转眼就过去了,转眼即逝。我很想告诉他我的想法,只是简简单单的和他在一起就好,但是……我没有把握。

  回家的时候他隔不久就会给我发信息询问情况,因为是要坐上一整天长途汽车的缘故,他好像特别兴奋,我记得以前送他上班的时候都有这样问过他,是不是他也在模仿我才这么做的呢?他突然对我这么热心我好像有点不习惯了。

  故乡的云,飘着飘着就散了,夜晚的虫鸣只有我一个人欣赏,星星铺满了夜幕,还是觉得满是荒凉,一起都没有改变,只是变的是我们吧。一个礼拜又一个礼拜,初春的花朵落在了盛夏修得了正果。闲时去了老屋的庭院看到风雨后一地果实,想了很多很多的事。想到他从前在庭院里玩爬树摘水果的情景。没有什么烦恼,还是那么天真烂漫。也不会向现在这样不快乐,还要牵肠挂肚的思念。我总是习惯了等待,以为只要时候到了,该是自己的就会到来,不用争不用抢。其实我们都错了,我在等他先主动的时候,他也在等我,不知不觉之间我们已经错过了很多,他不快乐,一半源于我,另一半源于生活。我不知道他是冒着多大的风险和我继续这段感情,也不知道他对这份感情看得是多么的重,我却累了,我开始怀疑我对他并不是出于爱情,这个个旅途上我更似母亲,为他安排好一切,不计回报的付出,是我给的太多了,他不会珍惜。不想再这样下去,在这个夏天结束的时候我和他提出分手,他还是像原来一样,只是要了一个离开的理由,我说我是喜欢自由一点的。他答应了,很无奈的说,躺着也会中枪。其实只要他不同意我还是不舍得离开他的,我曾经给过他两个无条件的曾诺,只要在不触及我的底线范围我是会答应他的,他七月的时候用了一个,就是要我去看他,还有一个没有用。很想他说不,结果他说那好吧,再见了。我们也不可能是朋友了,即使想以朋友的名义关心他,他说过没有必要了。一开始我没有哭,反倒觉得轻松了不少,只是还不习惯吧。我知道他舍不得删我号码,我自己删了全部的号码。后来我还是每天不停刷空间,即便我知道我已经不可能刷出他的任何动态了。我在删他之前截图保存了和他的聊天记录,还有照片,短信存在了只有自己能看到的地方,时不时翻出来看一眼。

  今年的雨还在下,听着不在联系,心里百味交杂。快一年没联系了,这一年里外出实习,学着别人抽过烟喝过酒,就是学不会忘记他,过年回家还是想见他,偷偷的躲在角落里,同学聚会他没有去,只是看到过背影,那也还不错了。他离开的那天我看着他拖着行李的背影,竟然差点流下了眼泪。我不懂,现在想起他,偶尔还是不经意的流泪。无意间翻起曾经写过的日记,条件再刻苦的都过来了,我怀疑了对他的爱不真实,因为不爱才分开。看到日记里处处都是他的身影,又怎么能解释得清楚。我很想让他看看我的日记本,可是,他已经不需要了吧,也许他身旁已经有了一个人,而不是我。我唯一能做的是不打扰,不靠近。有时候很想知道他过得好不好,就经常用我妹妹的qq去看他的空间,了解他的动态。虽然他的qq被我删了,但是留在脑海里的怎么也删不了,我不敢再打扰他,他空间上的更新很少,他以前说过和我一起以后是他讲的最多话的时候。也许这就是他能给我的不常联系,不善言辞。我承认我并不是一心一意的人,有时候我也会觉得那个人有我喜欢的地方,我欣赏,也喜欢。他有我的qq密码,知道我和别人的一些聊天记录,他很生气,为什么我不在找他聊天,其实他那么忙,我就是打发时间而已,我尝试着告诉自己要适应他的生活节奏。后来我们为此过吵架,他什么都不说就这样冷战了很久,我好像习惯了他这样的冷战方式,他不理我,我只能和别人聊天了,我也有我自己的朋友,不是只能围绕他转。等着他来联系我,他屈服了,没有关系了,心碎过就不能再补回来。

  在他最近的动态上,他好像也有了不错的对象,不会寂寞孤单。只要没有我他就能过得很好,这是我希望的结局。但是隐约记得他说过这辈子没有了我他不会再和别人好的,只是觉得胸口突然很痛。我做不到要祝福他,但是我没有要等他回来的意思,因为我并不能带给他欢乐,我想逃离这片土地,我以为那样就可以得救。“那时你说的,我们天作之合,然后怎么啦,被命运作弄了,面带微笑的,乘不同的列车,假装过头了,心里慢慢的苦涩……”

  嘀嗒嘀嗒……雨还在下。勾起回忆了,不知不觉还是会鼻子发酸。花开在夏落于末至,我仿佛又看到蓝蓝的天空上盛开着像雪一样洁白无瑕的爱。

  后记:我一直想着有机会要把我和他的故事写下来,但是每当我回忆起以前的点点滴滴曾几次搁笔。我们之间没有发生过太多故事,残留的记忆已经也已经够我难忘一生了。也许在不久的将来他会遇到值得守候一生的那个人,当他在和那个人一起的时候是否会突然想到我,这都已经不重要了。
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